うーん。寝入れない期間到来。

こうなってしまうと、仕事どころでは無い。。。

さらに、いつまで続くかもわからないので、普通の社会には出られない訳ですね。

出たい気持ちや、やらないといけないとか、頑張らないと！と思うのですが、それがかえって病状を悪化させます。

人から言われる「もう少し頑張って？」とか「もうちょっとだから、頑張ろう」とか、1番苦しい言葉なんですよね。

でも、他の人たちは、それしか言えないんですよね。

でも、こっちはこれで精一杯頑張ってるんだ。

と思ってしまうのです。

これ以上どう頑張れば良いんだよ！と怒りを覚える事もありました。

なーのーでー

自分は自営業を選びました。

いつでも休めるので。ｗ

その分、収入は安定しませんが、何とか節約してやっております。

どうあっても生きろと言う世の中を恨んだりもしますが、こうなってもご飯を食べたり、トイレ行ったり、生きるための行動をしている限り、自分は自決する気がないと知らしめてくれます。

まぁ、いつでも自決する事は可能です。

でも、決して死にたいわけではありません。

消え去りたいとは思いますが。

自分という存在を消したりたくなるんです。

魔法の様に、パッと。

そういう意味では、自分を知る人のいない地域で生活する事が、快方に向かう手段かもしれないなと思ったりもします。

現状、それが望める環境でもないので、実行できませんが、その内貯金貯めて、放浪していこうと思ったりもします。

バックパッカーで歩き回り、色んな文化に触れて、人と触れて、暖かみを知り直し、生きる事、死ぬ事、そういう事に囚われない考え方を見出せたら最高だと思います。

今は、そう考える事が出来ますが、狭い視界で眺める世間は、とても圧力を感じます。

どう頑張っても空回り、どうやっても周りの人と同じように仕事がこなせない。

それが、ただただ苦しい。

苦しいのです。

でも、何とかしなければならない。

その悪循環の中で、正常な精神を保っていられる人は、どれほど居るのだろうか。

自分はすでに異常者として生きる事にしたので、まぁ開き直りではありますけども、そうなる事でだいぶ楽にはなりました。

それでも、精神科や心療内科に通う事は必須です。

どうしても、躁鬱である限り、感情の起伏が激しく、自分でも制御出来ないので、薬で抑える必要があります。

自分は、10年以上サインバルタと言う薬で抑えてましたが、抑えられていたのかと言うとそうでもなかった。

それも辛かったですね。

で、数年前にラミクタールと言う薬に出会いました。

躁鬱のために開発されたそうで、現状感情の波は、かなり緩やかになったと実感できるほどです。

それでも、やはり薬が切れてしまった時には、どうなるかはわかりません。

自己勝手に断薬はしない事にしてますが、何かの拍子に飲めない場合が無いとも言えないので、それが怖いと言えば怖いですが、今の状態だったらまだ何とかなるのでは無いかとは思います。

何も変化もない平穏な日々、人とは触れ合う事もなく、かつ、仮面を付けて人と接しなければならない状況もない。

今の自分は、これが保てればまだ良いようです。

と言うか、これで良くなってきたようです。

ある程度の日用品や食料は、通販で購入出来るので、過剰に人と接しなければならない事が無いので。

それでも、節約は必要なので、たまには外で買い物したり、通院の帰りに安いカップ麺とかを買い溜めしますけど。ｗ

不健康だと周りには言われてしまいますけども。

それでも、この生活で、少なくとも4年は生存しております。

なので、周りが何と言おうと、これで今は良いのです。

少し未来の話は要らない。

縛り付けてくる過去は見ない。

穏やかで居るために、障害となる感情は忘れる。

これが出来ないと、笑って生きる事が出来ません。

自分は、まだ心の底から笑う事が出来ません。

番組や動画では、涙が出るほど腹抱えて笑ったりも、やっと出来るようになってきましたけども。

人前では、やはり仮面を付けて、笑顔を作ってしまうんですね。

そこもまた、ツライ現実ではありますが、これでも良くなってきた方では無いかと思います。